Цитаты из фильма Укрощение строптивого (Il bisbetico domato) 1980

12+


Любовь – это то, что объединяет людей, даже из разных миров и слоев общества. И в первую очередь этот легендарный фильм с Адриано Челентано и Орнелла Мути в главных ролях, показывает не просто веселый, динамичный и романтичный итальянский фильм, но и показывает, что противоположности лучше всего подходят друг другу. И практически каждая вторая цитата из фильма стала или крылатой фразой или просто до коликов забавная и запоминающаяся. 

Коротко о сюжете фильма: Категорически не приемлющий женского общества грубоватый фермер вполне счастлив и доволен своей холостяцкой жизнью. Но неожиданно появившаяся в его жизни очаровательная молодая девушка пытается изменить его взгляды на жизнь и влюбить его.


Подробнее о сюжете и трейлер фильма «Укрощение строптивого» (Il bisbetico domato) 1980 здесь.

Цитаты и крылатые фразы из фильма «Укрощение строптивого» (Il bisbetico domato) 1980

― Больше тут нечего разбить? 

 ― Нет, тут, по-моему, все разбили.

***

— Сколько вам лет? 

 — Не помню. 

 — Я бы дал меньше…

*** 

 Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

*** 

 — До встречи в Милане. 

 — А ты скоро туда приедешь? 

 — Да, скоро — через 3—4 года.

*** 

 — Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! 

 — А кроме этого? 

 — Ты еще и хвастун. 

 — Понял. Ты в меня влюбилась.

*** 

 — Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

*** 

 — Вам сколько сахара? 

 — Два, но чтоб я видел.

*** 

 — Ты еще ничего не сказал мне про мое платье… 

 — А мне нужно что-то сказать? 

 — Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать? 

 — Ты же была в нем вчера… 

 — Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино. 

 — От Валентино… Так оно еще и не твое?

***

— Скажи, как там с дождем, что-нибудь делаешь? 

 — А что я могу поделать? 

 — Молиться, что же еще? 

 — Каждый вечер молю Иисуса. 

 — Так обратись к нему с утра.

***

— Элия подал в суд на всех жителей деревни. 

— Даже на меня. 

— А вы кто? 

— Судья.

***

— Похоже на дождь. 

— Так что, могу я войти? 

— Я не знаю, кто вы.

— Меня зовут Лиза. 

— Вы в этом не виноваты.

***

— Отодвиньтесь немного. От камина, а не к нему. 

— Это почему же? 

— Вы очень дымите. 

— Что? 

— У вас костюм дымит, а я не выношу запаха гари.

***

— Ну что, какой будет твой положительный ответ? 

***

— Ты упряма вроде осла. 

— О, вот и первый комплимент.

***

— Значит, сегодня вечером я буду разгуливать вот так. Нравится? 

— Нет. 

— А, тебе за меня стыдно? 

— Нет, мне за тебя холодно.

***

— Так на чем мы остановились?

— Я что-то не помню.

— Ну тогда начнем сначала?

***

— В следующее воскресенье, в одиннадцать...

— Что именно?

— Мы поженимся.

— Ни за что.

— Что-то я не разобрал последнего слова.

***

— Алло, любимый, это ты?

— Да, а кто говорит?

***

— Я занят баскетболом.

— С каких это пор?

— С этих самых. Как у нас дела?

— Какие тут могут быть дела? Вот!

— Вот это я и спрашиваю.

— Конечно, спрашиваешь ты, не мне же спрашивать, если мы проигрываем 86:0! Хуже некуда!

— Что, так плохо?

— Даже намного хуже.

***

Мужчины предпочитают развлекаться, не касаясь наших проблем. Разная там психология попросту отпугивает их, им становится скучно.

***

— Как я понял, от хандры ты избавилась?

— Она улетучилась, ее нет. И до того мне все симпатично, даже ты... даже ты недурно выглядишь.

— Не думал, что простой цикорий производит такой эффект.

— Цикорий, ты сказал? Так ты свернул мне сигарету из цикория? Здесь внутри цикорий, да?

— А ты думала, я принес марихуану?

***

— Ты сделала ужасную ошибку, твой выбор был неудачен.

— А ты откуда знаешь, что неудачен?

— Ну подумай, разве деревня для такой девушки, как ты, привыкшей к Милану, Портофино, Картоно?

— Кортино!

— Да. Девушка вроде тебя не должна влюбляться в деревенского парня. Ты и недели не выдержала бы здесь, среди кур и свиней.

***

— Могу я узнать, который час?

— Страшно поздно — семь часов! Взошло солнце, машина твоя починена — можно ехать.

— Доброе утро, Элиа.

— Добрый день, а точнее — до свидания!

***

— Неужели же весь вечер скучать?

— Могу показать тебе Ганимеда.

— Он что, твой друг?

— Нет, это друг Юпитера — его третий спутник.

***

— Я не пройду такое расстояние пешком.

— Пожалуйста, я могу одолжить тебе свой велосипед. Я его никогда никому не давал. Ты мне потом пришлешь его назад.

— ...

— Можешь даже не присылать, если не хочешь, я куплю себе другой.

— Я оценила твое великодушие. Лиза Сильвестри очень признательна деревенскому джентльмену за отличный ужин, за торт, который не попробовала, за чудную компанию, за все, чего я не получила — спасибо!

***

Мамми! Ну что, как тебе мой галстук? Нравится? Да, при галстуке полагается пальто, но я его не нашел.

***

— Вы удивили меня, не скрою. Я ведь с вами разговариваю! Нет, это ни на что не похоже. Вы не хотите меня слушать?

— Мне вас слушать... А с какой радости, хотел бы я знать? Только что, силой, вы ворвались в мой дом, вся мокрая, перепачкали тут мои полы, мои диваны, а мне вас слушать? Хе-хе, ничего себе вечерок выдался — собственная собака ставит мне мат, ваши брызги намочили мне рубаху.

***

— Привет, Элиа.

— Я что, здоровался с тобой?

***

— И когда же ты отдыхаешь?

— Отдыхают от работы, которая не нравится, а мне моя работа нравится.

***

— Что вам нужно?

— Кое-какую информацию я уже успел получить от ваших друзей. Они рассказали, что у вас...

— Так, и что же у меня?

— Если не кривить душой, то портрет получится не очень-то хороший. Конечно, на вид вы симпатичный человек, известный в округе, но говорят, у вас плохой характер.

— У меня плохой характер? Это у меня-то он плохой?

— [все кафе хором] Да!

— [Элиа выплескивает кофе на официанта] Кто сказал? Хором, это еще не значит, что так считает каждый из вас. Я спрашиваю, кто лично? Вот ты, плохой у меня характер?

— Да.

— Смелый и за это прощаю.

***

— Видите ли, я представляю газету из Бергамо...

— А я не представляю.

***

— Вы позволите войти?

— Ко мне?

— Да, я вся вымокла.

— Похоже на дождь.

— Так что, могу я войти?

— Я не знаю, кто вы.

<...>

— Вы упражняетесь в остроумии, а я могу простудиться.

— Я тоже. Вода одинаково для всех мокрая, а не только для вас одной. От вас отскакивают капли и попадают на меня.

(Лиза стоит на пороге под ливнем.)

***

Мне импонирует твоя романтичность. Я люблю полумрак, нечеткость... тогда облик самого обычного, сидящего напротив мужчины, меняется... он становится... необыкновенным.

***

— Я не могу спать с женщиной, пока я в неё не влюблен.

— А сколько раз ты влюблялся?

— Никогда.

***

Знаешь, тут открыли танцзал рядом, в 30 километрах. Может, поедем на велосипеде? Педали будем крутить по очереди, ну, хочешь, крути ты!

***

— Ай, а, ай, ай...

— Ты сильно ушиблась?

— Конечно, что за вопрос?

— А-ха-ха-ха-ха!

— Ты смеешься?

— Ха-ха-ха, ох, до меня дошло — человек упал — нужно смеяться. Ах-ха-ха-хах. А ты не обманываешь меня, ты сильно ударилась? Сильно ударилась, ах-ха-ха-х, сильно ударила-аха-ха-сь, ах-ха-ха-х. Ну хорошо, ты меня научила, теперь пойдем, я помогу.

***

— Итак, покупаем её?

— Нет, мне нужна другая машина.

— Какая же?

— Электронный калькулятор — он будет работать за троих бухгалтеров и в три раза быстрее.

***

— Если опять для выжимания виноградного сока на вино нам придется нанимать двадцать человек — на их жалование, оплату страховки и всего другого уйдет чертова уйма денег!

— Ваших?

— Нет, ваших.

— Моих?

— Вы же их будете нанимать.

— Не уверен.

— Я пекусь о ваших деньгах, потому что я ваш бухгалтер. Именно поэтому я предлагаю статью экономии. У нас есть филиал фирмы «Дизель». Их соковыжималки работают за троих и причем в три раза быстрее!

— А на что жить тем, которых мы не наймем?

— Ну... прогресс требует жертв.

— Уверяете меня, что эта машина будет работать за троих и причем в трое быстрее, чем рабочие?

— Ставлю сто против одного.

— Так вы печетесь о моих деньгах?

— Нет, о вашей выгоде.

— С чего бы это?

— Не знаю... таков уж я есть.

***

— А ты, я вижу, не смеешься?

— Нет.

— Да ты посмотри, посмотри на экран! Разве не забавно? Видишь, как он полетел? Смотри, как он плюхнулся! Разве не смешно?

— Нет.

— Над упавшими смеются с тех пор, как стоит свет! А ты что же?

— Да ведь он ударился, ему больно!

— Весь принцип смешного как раз и состоит в падении, а ты от этого плачешь.

— А! О... (ужасается)

— Об этом говорил даже Чаплин. Лежит банановая кожура, подходит человек — и трах, он упал, поскользнувшись на кожуре. В зале смех. Это же как дважды два, а ты не смеешься.

— Нет.

— Ну, я тебе не нравлюсь, тебе не нравятся комические трюки, но ведь что-то тебе должно нравиться?

— (плача) Нееет!

— Спокойной ночи, это ужасно!

— Ужасно! (продолжает плакать)

***

— Элиа, ты пользуешься телефоном?

— Да.

— И даже не спрашиваешь у меня разрешение?

— Нет.

— Ну что ж, звони...

***

— К рыбе я бы вам советовал белое вино из Боргонии 74-го года.

— Нет.

— Почему?

— Потому что в Боргонии в 74-ом град уничтожил весь урожай винограда. А какая у вас рыба?

— Карп.

— К карпу подойдет Мозельское белое 76-го года из винограда, выращенного на левом берегу.

— Тогда я бы вам советовал Мозельское белое 76-го года из винограда, выращенного на левом берегу.

— Почему?

— Потому что в Боргонии в 74-ом град уничтожил весь урожай винограда.

***

— Элиа? Так звали одного из пророков, кажется… Может, вы тоже можете предсказывать будущее?

— Суп у вас остынет, если не перестанете болтать.

***

— Ты мне поставил мат? Я с тобой больше не играю, собака! Помолчи, не хочу слушать твоих извинений.

(Играет в шахматы с собакой.)

***

Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***

Это так просто — говорить «нет», когда не влюблен.

***

— Кажется, Вы очень любите животных.

— Люблю.

— А как насчет людей?

— Терплю, но не очень.

***

— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут...

— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***

— Элиа, поздравляю тебя с днем рождения.

— Спасибо.

— А знаешь, ты подошел к тому возрасту, когда нужно подумать, ну, словом, взглянуть на себя, как на продолжателя рода человеческого...

— Ну да, все ясно. Те же разговоры. Ты же знаешь, что я никогда не женюсь.

— Не женишься?! Элиа, ты же крепкий, полный сил и жизненной энергии мужчина...

— Убери руки!

— Но как это может быть, чтоб ты не подыскал себе женщину?!

— А ты подыскал?

— А причем тут я? Хе-хе... Ну, вот скажи, разве у тебя не бывает таких моментов, когда плоть восстает и требует своего? Эти импульсы трудно подавлять в себе. Бренность своего требует, ей невозможно противиться. Ты вспомни, тебе должны быть знакомы такие...

— Знакомы, конечно.

— Ага, ну и что ты делаешь?

— Я просто в сарае колю дрова. А ты что?

— Звоню в колокола.

— Хм... И часто звонишь?!

— Вот (показывает свои руки).

***

— Ты меня ударил!

— Это ведро.

***

Птички, попадая в клетку, смеются тоже, но от бессилия и злобы.

***

— Сколько тебе лет?

— Сорок.

— По тебе не скажешь…

— Я знаю.

— А мне двадцать пять.

— По тебе тоже не скажешь.

— Конечно.

— Я думал, двадцать шесть.

***

— Вы вспыльчивы и запальчивы, потому что неженатый!

— Значит, я вспыльчивый и женатый, потому что запальчивый?

***

— Каждый вечер я молюсь Иисусу.

— Обращайся выше.

***

Да или нет? Каков твой положительный ответ?

***

— Широкоплечий, загорелый, темные глаза, волевой подбородок, греческий нос, проницательный взгляд...

— Продолжайте...

***

Зачем вообще они нужны?.. Эти самые женщины...

***

— Сколько вам лет?

— Не помню...

— Я бы дал меньше!

***

— Слушай, объясни мне одну вещь — ты в самом деле такой или прикидываешься?

— В самом деле такой — прикидываюсь.

***

— Отель «Корона»?

— Нет, это бензоколонка.

— Я хочу забронировать комнату.

— Это бензоколонка. Вам нужен бензин?

— Есть одиночный номер с ванной?

— Вам ванну бензина?

— А комнаты нет? И двойного номера тоже?

— У меня есть масло, вам нужно?

— Поняла... мест нет...

***

— Кофе!

— Какой? — Как всегда — слабый и крепкий.

Добавить отзыв

Помогаю найти цитаты и музыку из фильмов! Обращайтесь!